跟它交道多年如我，还怕长痘么

可是它确实太痛了呀哭 T.T

在下巴皮肉最少的地方贴着骨头好好好好好痛！

我就只火锅冒菜了一顿而已有必要这样子么

而且谁有办法让我睡觉的时候不自己去挠呢……

我都小心剪掉指甲了还是每天醒来一块血疤

眼看着它从小米变成豌豆

能见度从一米长到十米也就算了

缺盖腿抽筋作业眼抽筋打字手抽筋

现在连笑笑都还要脸抽筋

真的好好好好好好好好好好痛！！

到底咋整的

一年

好象很快也很慢

快到那个脸红红好紧张的我就在昨天

慢到那么多的瞬间可以回味下一整年

欢笑、感动、泪水

怎么形容都显得苍白乏味

我只想变成一条肋骨

放进你的身体

一直一直

护着你的心

Packing的巨大工程总算完成

爬上床可是睡不了多久又要起来了

做事没有条理这几天就显得更慌乱

因为自己的迷迷瞪瞪害得带我的老公绕好大圈

他的表情也明显很worried

晚上和SOL腐败时突然感觉久违的闲适

赶紧多抓住一会儿

 

呼……终于要走了

没有激动兴奋

忐忑到不少

 

错过了胡其的三次电话

爸爸妈妈打过来叮嘱了好多

明天要跟一些人说个再见

不过算算其实是很快就回的

 

Wave to all~~~

打牌误事啊误事！

居然一点都没听到雷声大作暴雨倾盆

我晒的被子，我亲爱的被子

就在泥雨里受尽折磨。。。

人家下午在太阳底下爆烤这么久容易么

还不就为了能晒得软软的香香的pp的么

你看现在

蔫蔫的臭臭的脏脏的瘫在凳子上奄奄一息。。。

好可怜啊

我对你不起……

 

 

PS：阳台上的积水已经好深了快要漫进屋里来。下水口我通了好久都没用，像被水泥封上了一样。老天爷啊，我虽说要走了，可又不是不回来了，您老有必要伤心成这样么？

走光了走光了！

今天我一个人睡了。。。

怕怕T.T

讨厌

不知道之前那篇为什么没贴上去重来一次还好我备了份

 

明天最后一门行政法了下午断断续续看得头都炸掉

老公也看得恶心了下午一直在睡觉

上次我让他坐等给我讲行政法

现在我也就坐等他吃饭吧实在不想看书了

 

这学期马上就要结掉了

大学以来最忙碌的考试周比想象的好很多

刑法还辜负了我唯一的慌乱——开考前竟然改开卷

不知道是对考试分数越发不在意还是对自己的临场神来之笔越来越信任

任由自己懒惰而且即便是复习也就是不能把东西看进脑子里

本人自以为最厉害的心理暗示也一直在发挥重要的作用

考好了就可以更加信任自己莫名其妙的考试能力

考砸了刺激够了以后也就可以痛定思痛好好学习了

所以放任之

 

其实这学期所有的闭卷考试都是很容易应付的

就拿行政法来说没有真功夫也无所 就一个字ok 背

想想以前的考试诸如民法总论商法总论甚至物权法

不真正明白不要紧期末背背也就能应付考试了

尤其是商法总论

我现在基本已经不记得背了些 what hell

但是当时考试的时候写得那是叮儿郎当的～

如果现在有那个时候背的功夫明天考试的分数就一定不会怎么丢脸了

想当年我还就是靠这个对付高考的呵呵

 

想来这一学期从准备雅思开始

陆陆续续的事情确实就没有给我能好好静下心来学习的间隙

呵呵我这么慢热的所谓间隙也远比别人的要长

anyway反正这学期就是这么稀里糊涂过来了

临阵磨枪吧虽然很憋凑合着也咣咣咣

 

昨天居然都忘记写了我贴好签的护照回来了哈哈

接下来主要的事情就是买机票了再把房子催催敲定下来

还有20多天想想很快的心里有些慌慌的

觉得自己就要这么吊儿郎当的走了

在外面尽量别丢咱的脸

也不知道回来是不是更一塌糊涂

 

中午吃饭的时候老公还说呢

推研对我来讲是一条比较好的路

我说像我这么混的人能推上清华法学院的研会觉得ashamed

他说像他这个样子的人却推不上研。。。

哎中国教育真失败

 

玲玲姐说晚上她不睡了怕早上考试起不来

她这几天一睡就中午 呵呵跟我一样

大好时光要奉献给9个法条唉

 

PS：昨天又做梦了 我偷了东西 老板娘在我的叽哩呱啦下搞得没法抓我任我扬长而去 胡其以极其鄙视的眼神看着我说原来你学法律就是派这用场的 好怕怕的眼神我一直记得

看了会儿行政法稍微有点感觉了最后两天要加油

老公讲的好好啊确实比老师的清晰多了

都不敢看他只敢盯着整理的大纲

结果还是被charmed走了几下神hoho

 

看累了睡觉前在朋友们的spaces、blog之间游荡

耳钉－绿茶还是那篇“都走了……”每看一次就有说不出的难过

 

不知道是因为开放的方式让大家有所保留还是确实变化不小

好多人已经远离了我记忆中那个样子

也可能以前对他们太不了解

 

Dream Garden里的Eric早不是那个似笑非笑的游荡者

虽然无奈郁闷颇多倒也充满了斗志

不过那个“李太白”的笑话还比较接近印象中他的本色

从来就没什么交道也n久没有任何联系在QQ上有一句没一句的闲聊

我说看起来他比以前阳光好多他也只是礼貌的回谢谢

他不喜欢新加坡的日子极度想回家

他说等你习惯了外面的生活也就是开始讨厌它的时候留学生都这样

让我想起Bill总说要逃离只能养老没有一点生气的墨尔本

 

Dream Garden里还有熊的照片依旧那么自大与猥琐

也很久没有他的音信了

那个鼓励着我去英国留学的中学第一个也是最久的同桌

他在英国应该是越混越好越走越顺了吧

“This is Courage"的传奇注定了他适合待在那个地方发挥他的创造力

 

Space、ebok、5q、xiaonei……

又看到了好多久不联系的同学朋友陌生又熟悉

我夸Eric的Space很漂亮他说那是你没看到真正做的好的

好的Spaces我看过的也不少就像打开魔盒一样新鲜有趣

不过更多的只是佩服他们有那么强的技术手段而已

 

有一个Space不得不说

那天老公说他做了一件傻事

我接着做了一件更傻的事

没有预料到会是这样的结果

 

怎么能不让人嫉妒

仅仅是一个space

连最不可能的我都喜欢上了它的主人

彻底绕乱了这几天以来的情绪

 

那天赶外国商法的考试老公心疼我哭得这么可怜

虽然很久没有这么熬夜了但也不至于脆弱到此等地步

只是想快一点再快一点把自己从纷繁的思绪中整理出来

总是心有余而力不足

 

如果一个Space能做到对别人的折磨

也就好到顶了

昨晚很晚才睡着早上被恶梦吓醒下意识的摸了摸自己的腰

还好没事

 

莫名其妙的被恐怖分子最后一发子弹打中了右腹隐隐作痛

被爸爸妈妈翻山越岭地摸黑送到医院

好不容易找到了医护人员

已经淤黑地伤口被喷雾消毒剂清理得泛白

护士说ok了原来枪伤恢复是这么简单

 

挨挨回到宿舍突然被告知那家医院当时在拍戏

以为我是扮演伤员的临时演员才草草处理了之

气死我了

 

掀开裙子一看我的妈呀

从腹部的伤口开始一直到脚尖

笔直的一条裂痕

整个皮肉被剥开

清晰可见血淋淋的腿骨

 

写到这里感觉右半身在抽搐

 

梦里的我已经吓走了七魂六魄

跳下床给爸妈打电话来救我

可是手机的所有按键都被打乱我甚至找不到后退的按键更改

短信也根本发不出去

把寝室里所有人的手机借来同样拨不出一个像样的号码

疼痛恐慌 浑身颤抖

手机屏幕里乱跳的数字组合让人晕眩

觉得自己被抛弃掉了自生自灭。。。

 

吓死我了该死的梦

不过血肉模糊的伤口到不是最可怕

最让人窒息的是那个时候手机却不听使唤的无助恐惧绝望

 

抓起手机播了几个号码还好它还是乖乖的

呵呵 收到老公起床继续加油的短信

一下子平静了下来

 

突然想起一次中央台某节目邀请了一些平面广告设计师现场做一个手机广告

一个很pp的mm用彩笔和胶泥描摹了好一个沟通无限

如果有一天每个人的手机都像我梦里的样子

哈哈至少小乱一下是肯定的

 

很久以前就觉得每天的短信记录就可以当作日记了

我的生活就在手机里一点不夸张

爸爸妈妈的关照同学的玩笑还有跟老公的打情骂俏

跟玲玲姐学的把存不下来的短信抄在本子里interesting哈

上次丢手机满满的短信储存啊好心痛的哭死了

好可惜啊关于那六个点的一切本来想保存一辈子的

 

现在不了我不能仅仅让小小的手机储存我的记忆毕竟黑白的方块不够精彩

虽然每天还是靠它跟家人朋友联系舍不得删的我还是会想办法保存下来滴

没事的时候看看就有小小的幸福感

 

《手机》虽然好看

我还是最爱我的手机

喜欢看到妈妈爸爸老公朋友的每一条短信

手机可千万不能down掉啊～～～

 

PS：梦里老公未有出现按照说好的。。。嘿嘿

行政法果然是折磨不仅具有良好的催眠效果让人神志不清

还可以让帅帅的林俊杰的新歌听起来有波波浙普的味道

不能忍了

 

终于催睡着了还做了小小的梦

恍惚之间被ZJ这厮无耻的偷窥被她冰冷的手指戳醒

晚上废了

 

老公还是安分的待在talk上我喜欢看到那个绿色的小点让我觉得很安稳

他让我好好的继续看行政法熬到考试完就可以痛快睡觉了

基本很难

 

他说明天给我讲讲行政诉讼和复议说那部分特别麻烦不容易看懂

我特别喜欢听他讲比任何老师都清楚而且再傻的问题也可以问即便被小小的取笑一下

老公真好

 

这学期他帮我做了好多作业给我抄试卷等于送我好多学分

不管开始他怎么坚决最后心都会软掉哈哈

我好得意

 

他在blog里面说自己也很矛盾希望我什么事情都找他帮忙满足他大男人的心理

可是又怕我被惯的太没出息而且现实也证明我没有更听话一点而是更懒惰

我错了嘛

 

没办法的对他已经形成了一种强烈的依赖常常幻想躲在他背后不理不管那些乱七八糟的事情

没有考试没有作业什么都没有就是靠在他肩上静静的过日子

好没出息

 

我经常觉得恐慌等我一个人在外面没有任何人可以依靠的时候

习惯了被保护和照顾的我要怎么一个人去应付那些烦人的事情

怎么办哦

 

以前我不是这个样子的自以为比较坚强承受力也不错

老公你别在这么宠着我了你是这么有原则的人怎么老是心软呢

不要不要

 

妈妈你也不要不责备我只是说越越好辛苦让我要买好吃的

你这个样子的纵容也会让我更加放肆的容忍自己的懒惰

不好不好

 

其实每次老公帮我搞定作业考试我都很愧疚的其实我从来就是那么乖的学生

可是确实是太痛苦了不能忍到宁愿内疚内疚再内疚

还是太懒

 

我决定要振作起来了好好做事情不能老指望着老公帮我

我就不信了我这么聪明伶俐智慧过人无所不能的就搞不定区区的考试和作业

天才女生

 

好好计划一下最后的考试一定不能丢脸这学期本来就很过不去了

从天而降的墨尔本的确可怕让我近一年除此之外没有其他作为

不行不行

 

恩要复习了复习了复习了

好好想想

 

等老公整理好大纲

等老公讲完难点

等老公设计好问题

等老公……

 

哇哦这女人可真懒

又是半夜多了

妈妈知道的话肯定得说我

老公不一定因为他已经对我乖乖的听话不抱什么希望了

对于这点其实我很难过

 

只有在大家都睡着之后我才有写一些东西的冲动

可能在这个时候我最能听清楚自己脑袋里的声音

然而拙劣的文字总让我有一种挫败感

我不苛求能写得多么有文采我做不到

只是简单的希望能把所想到的东西原本的记录下来

 

往往在这个时候我会想起好多人好多被自己习惯性称之为无关紧要的人

他们以各种奇妙甚至诡异的组合方式蹦入我的脑海

不说话只是一个表情一个动作就把我拉回到似曾相识的氛围里

说不清道不明的仿佛梦里温习千百遍的场景

那些残缺的片断让我觉得背后有一个世界牵系着我游离的意志

 

久久的浮想联翩把零碎的画面重新拼凑成清晰的影像

就像是上辈子刻入的记忆一层层被磨光慢慢显现出本来的面目

我像一个掌控着水晶球的巫婆静静地看着里面的来来往往

觉得自己很了不起的自由设计了另外一个我

里里外外进进出出之间还顺带着看了一场场好戏

 

为什么都是那些我不甚关心的人呢

从记忆的死角里面被硬生生的拖出来

等喧闹的白天又再度显现它的张力

又被封存起来压缩再压缩不需要他们的存在

 

或许圆圆的水晶球里映射出来的东西才是最扭曲的

尽管可以无限制的天花乱坠荒诞离奇惊险刺激

那些我最在乎的人

我才不要他们在我导的戏里做主角

要留他们在真实的世界里给我无以替代的踏实与平静